Piadas e Anedotas

Uma mosca saíu para o seu primeiro vôo. Quando regressou a casa, a mãe pergunta:
- Então, foi bom?
- Muito bom. Quando passava perto das pessoas, elas até aplaudiam!

CURTAS E BOAS:

Não procures o príncipe encantado.
Procura antes o lobo mau: ouve-te melhor, vê-te melhor e no fim ainda te come...


Um tipo chega a casa e encontra um amigo com a mulher na sua própria cama. Pega no revólver e mata-o.
A mulher, irritada, comenta:
- Se continuares a ter comportamentos desses, vais acabar sem nenhum amigo!...




Garoto à professora:
- Não quero alarmá-la, mas o meu pai diz que se as minhas notas não melhorarem, alguém vai acabar por levar uma grande sova!


O mecânico para a cliente:
- Não consegui afinar os travões, por isso aumentei o som da buzina!




Era tão bêbado, tão bêbado, tão bêbado que quando fez análises ao sangue... deu JB Positivo!


Na prisão, um preso vira-se para o outro, e pergunta:
- Por que é que estás aqui?
- Concorrência comercial.
- Como assim?
- O governo e eu fabricamos notas iguais.




FESTA DE ARROMBA
O menino pergunta para a mãe:
- Mamã, mamã! Por que é que tu és branca, o papá negro e eu sou chinoca...
- Ah, meu filho! Se soubesses a festa que houve naquele dia... devias estar contente por não ladrar!


MÉDICO
O sujeito vai ao médico, a cair de bêbado.
Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Manuel dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Ah, ok! Vou aceitar um copinho para o acompanhar!


AS MÃES
A mãe americana encontra uma lata de cerveja na carteira da filha e pergunta para si mesma:
- Será que minha filha está bebendo?
A mãe italiana encontra um maço de cigarros na carteira da filha e se questiona:
- Será que minha filha começou a fumar?
E, como não poderia faltar, a mãe brasileira encontra um preservativo na carteira da filha, e pergunta:
- Meu Deus! Será que minha filha tem pénis???


TRABALHO
No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, já chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!


BICICLETA
Dois brasileiros andavam de bicicleta pelo campo e um deles pergunta:
- Onde arranjaste essa magnífica bicicleta?
O segundo respondeu:
- Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me:
- Pegue o que quiser.
O outro:
- Opa, escolheste bem. Provavelmente, a roupa não te ia servir.


VELHOS 1
Dois velhinhos na conversa:
- Você prefere sexo ou o Natal?
- Sexo, claro! Natal há todos os anos, enjoa...


VELHOS 2
O médico atende um velhinho milionário que tinha começado a usar um revolucionário aparelho de audição:
Então senhor Almeida, está a gostar do aparelho?
- É muito bom.
A sua família gostou?
- Ainda não contei a ninguém, mas já mudei o meu testamento três vezes.


VELHOS 3
A avó pergunta à neta:
- Aninha, qual o nome daquele alemão que me deixa louca?
- Alzheimer, vovó.

Exactamente na mesma hora, estão dois homens em dois pontos opostos
da terra. O primeiro anda em cima de uma corda entre dois edifícios.
O segundo, recebendo sexo oral de uma velha de 85 anos, sem dentes.
Exactamente no mesmo momento os dois homens pensam exactamente a mesma
coisa. O que pensam eles? A resposta está a seguir, mas tente
adivinhar primeiro...






























Não posso olhar para baixo... Não posso olhar para baixo... Não
posso olhar para baixo!!!

Manoel Garcia era dono de uma fábrica de pregos e um especialista em marketing...
Um dia, abriu uma filial na Itália e criou um slogan especial para aquele país tão religioso. O cartaz era de Cristo crucificado, com a seguinte frase: "Pregos Garcia, dois mil anos de garantia".
A reação foi imediata e o Bispo de Milão chamou-o na Cúria, exigindo que trocasse os cartazes porque o povo ficara indignado.
Manoel atendeu e fez um novo out-door. Desta vez, Cristo crucificado tinha uma das mãos soltas, acenando, e a frase era: "Adivinha quais dos pregos era Garcia?".
Manoel foi chamado no Vaticano e ameaçado de excomunhão. Voltou à empresa e criou um novo cartaz: a imagem do crucifixo no alto do
Calvário, porém sem ninguém pregado, com um homem correndo, ao fundo.A frase era: "Se os pregos fossem Garcia, o gajo não fugia!!!"

Urso formigueiro

Um urso-formigueiro encontra um cão-lobo e pergunta-lhe:
- Por que te chamam cão-lobo?
- Porque a minha mãe é uma loba e o meu pai um cão. E tu, como te chamas?
- Urso-formigueiro.
- Estás a gozar comigo, não?

Um senhor que tinha lombrigas, vai ao médico, e este receita-lhe uns comprimidos para ele tomar à tarde, quando chegasse a casa.
Nisto, dentro dos intestinos do senhor....
Diz a lombriga macho, para a lombriga fêmea:
" Vá mulher, despacha-te, faz as malas, que vamos apanhar o Có-có das 5!!"

"Oh, amor, amrozinhooooo, querido do meu coração....!! Sabes, podias oferecer-me um rádio prós meus anos...", o marido: "Tá bem, amor, diz lá qual é?", e a mulher: " Ó querido é daqueles pequeninos, muito giros, que têm um carro à volta, sabes!!"

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Dois amigos brasileiros encontram-se no aeroporto :

Oi meu, tudo joia ?

Não não, metade é cocaina!!!!

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Uma formiga a passar a linha do comboio entala um pé, depois de um
esforço e a ver o comboio aproximar-se desiste e diz:
- Que se lixe , se descarrilar, descarrilou...

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No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo ao marido. Os
dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela a fazer amor.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede
mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Maria, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Tu não!!!

O bêbado chega em casa às 3 da manhã e, morrendo de medo da mulher acordar, nem acende a luz. Fica a tatear no escuro. De repente ele tropeça em alguma coisa e cai de bunda no chão. Até aí tudo bem, se não tivesse uma garrafinha de Whisky no bolso de traz das suas calças. Além de perder o Whisky ele ficou com a bunda toda cortada.
Quando ele viu o sangue escorrendo, correu para o quarto de banho para colocar uns Pensos Rápidos. Ficou virado para o espelho e foi colando Pensos Rápidos onde via sangue.
No outro dia a mulher acordou-o aos safanões.
- Que bebedeira hein!!! Você não tem vergonha não???
- O quê!?! Eu só bebi duas cervejinhas, Amor!!! Como você diz que eu estava bêbado??? Você nem me viu chegar!!!
- Eu adivinhei... - respondeu a mulher. - Quando vi aquele monte de Pensos Rápidos colados no espelho!!!

Rapidinhas...


"O pénis é como a batata... Só dá fruto no fim de estar bem enterrado..."


"A playstation é como os seios das mulheres, ambos existem para as crianças... Mas os adultos é que se deliciam a brincar com elas..."

Dois bêbados resolveram sair para enxer a cara chegaram ao primeiro bar que encontraram aberto e foram logo bebendo, quando o bar fechou eles ficaram com pouco dinheiro sobrou só 1€ e eles queriam beber mais. Vai um deles teve uma ideia:
"Olha meu amigo vamos fazer o seguinte vamos pegar esse euro e vamos comprar linguiça daí eu ponho por dentro das calças, na hora de pagar, abro o ziper tiro a linguiça pra fora e tu atacas chupando, o dono do bar vai ficar com nojo e vai nos mandar embora sem pagar", e o outro louco pra beber aceitou, dai começaram, foram no 1° bar e deu certo, no segundo, no terceiro e assim sussecivamente, lá pelo 14° bar o que chupava falou:
"Amigo, já tou bêbado e com fome vamos comer essa linguiça?"
E o outro:
"Que linguiça? Eu perdi-a, no 5° bar!!!":P

A professora pergunta ao Joãozinho:
_Joãozinho diga-me 3 coisas para chupar!
Joãozinho responde:Gelado, Chupa-chupa e cueca.
A professora pergunta Joãozinho eu sei que Chupa-chupa e gelado são para chupar mas porquê a cueca ?
Joãozinho:_È que outro dia stora eu ouvi minha mãe falando pro meu pai:
_Amor!Amor!Tira a cueca, tira a cueca rapido que eu quero chupar!

Chega a uma cidadezinha do interior, um circo.
Era um circo bem mambembe, mas para eles era o acontecimento do ano.
Todos na cidade iriam, menos o aleijado, pois não tinha dinheiro.
Quando todos da cidade já estavam dentro do circo, o prefeito, em um ato político, entra com o aleijado e o coloca ao lado do picadeiro.
O espetáculo se desenrola, até o momento da exibição dos leões.
É erguida aquela jaula em volta do picadeiro, mas já caindo aos pedaços.
O leão já bem irritado com os anos de maus tratos, dá uma bela patada nas grades e estas vão ao chão.
Instaura-se o pânico, e no meio da confusão o padre se lembra do aleijado e grita:

-Gente, o aleijado!...

Todos passam a se lembrar do aleijado e a gritar:

-O aleijado...o aleijado...

Quando se vira o aleijado e grita irritado:

Oh gente...pô...deixem o leão escolher!

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CAPUCHINHO VERMELHO... Versão Acordo Ortográfico de 2058

Tás a ver uma dama com um gorro vermelho? Yah, essa cena! A pita foi
obrigada pela kota dela a ir à toca da velha levar umas cenas, pq a velha tava a bater mal, tázaver? E então disse-lhe:
- Ouve, nem te passes! Népia dessa cena de ires pelo refundido das
árvores, que salta-te um meco marado dos * para a frente e depois tenho a bófia à cola!
Pá, a pita enfia a carapuça e vai na descontra pela estrada, mas a toca da velha era bué longe, e a pita cagou na cena da kota dela e enfiou-se pelo bosque. Népia de mitra, na boa e tal, curtindo o som do iPod...
É então que, ouve lá, salta um baita dog marado, todo chinado e bué ugly mêmo, que vira-se pa ela e grita:

- Yoo, tá td? Dd tc?
- Tásse... do gueto alí! E tu... tásse? - disse a pita
- Yah! E atão, q se faz?
- Seca, man! Vou levar o pacote à velha que mora ao fundo da track, que tá kuma moka do camano!
- Marado, marado!... Bute ripar uma até lá?
- Epá, má onda, tázaver? A minha cota não curte dessas cenas e põe-me de pildra se me cata...
- Dasse, a cota não tá aqui, dama! Bute ripar até à casa da tua velha, até te dou avanço, só naquela da curtição. Sem guita ao barulho nem nada.
- Yah prontes, na boa. Vais levar um baile katéte passas!!!

E lá riparam. Só que o dog enfiou-se por um short no meio do mato e chegou à toca da velha na maior, com bué avanço, tázaver? Manda um toque na porta, a velha "quem é e o camano" e ele "ah e tal, e não sei quê, que eu sou a pita do gorro vermelho, e na na na...". A velha abre a porta e PIMBA, o dog papa-a toda... Mas mesmo, abre a bocarra e o camano e até chuchou os dedos...

O mano chega, vai ao móvel da velha, saca uma shirt assim mêmo à velha que a meca tinha lá, mete uns glasses na tromba e enfia-se no VL... o gajo tava bué abichanado mêmo, mas a larica era muita e a pita era à maneira, tásaver?

A pita chega, e tal, e malha na porta da velha.
- Basa aí cá pa dentro! - grita o dog.
- Yo velhita, tásse?
- Tásse e tal, cuma moca do camâno... mas na boa...
- Toma esta cena, pa mamares-te toda aí...
- Bacano, pa ver se trato esta cena.
- Pá, mica uma cena: pa ké esses baita olhos, man?
- Pá, pa micar melhor a cena, tázaver?
- Yah, yah... E os abanos, bué da bigs, pa ke é?
- Pá, pa poder controlar melhor a cena à volta, tázaver?
- Yah, bacano... e essa cremalheira toda janada e bué big? Pa que é a
cena?
- É PA CHINAR ESSE CORPO TODO!!! GRRRRRRRR!!!!

E o dog manda-se à pita, naquela mêmo de a engolir, né? Só que a pita
dá-lhe à brava na capoeira e saca um back-kick mesmo directo aos tomates do man e basa porta fora! Vai pela rua aos berros e tal, o dog vem atrás e dá-lhe um ganda-baite, pimba, mêmo nas nalgas, e quando vai pa engolir a gaja aparece um meco daqueles que corta as cenas cum serrote, saca de machado e afinfa-lhe mêmo nos *.

O dog kinou logo alí, o mano china a belly do dog e saca de lá a velha toda cheia da nhanha. Ina man, e a malta a gregoriar-se toda!!!
E prontes, já tá...

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A importância do cafezinho.

Dois leões fugiram do Jardim Zoológico.

Na fuga, cada um tomou um rumo diferente. Um dos leões foi para as matas e
o outro foi para o centro da cidade. Procuraram os leões por todo o lado,
mas ninguém os encontrou.

Depois de um mês, para surpresa geral, o leão que voltou foi justamente o
que fugira para as matas. Voltou magro, faminto, alquebrado. Assim, o leão foi reconduzido à sua
jaula.

Passaram-se oito meses e ninguém mais se lembrou do leão que fugira para o
centro da cidade, quando um dia, o bicho foi recapturado. E voltou ao Jardim Zoológico
gordo, sadio, vendendo saúde.

Mal ficaram juntos de novo, o leão que fugira para a floresta perguntou ao
colega:

- Como é que conseguiste ficar na cidade esse tempo todo e ainda voltar
com saúde?
Eu, que fugi para para a mata, tive que voltar, porque quase não
encontrava o que comer ... !

O outro leão então explicou:

- Enchi-me de coragem e fui esconder-me numa repartição pública.
Cada dia comia um funcionário e ninguém dava por falta dele.

- E por que voltaste então para cá? Tinham acabado os funcionários?

- Nada disso. Funcionário público é coisa que nunca se acaba. É que eu
cometi um erro gravíssimo.

Já tinha comido o director geral, dois superintendentes, cinco adjuntos,
três coordenadores, doze chefes de secção, quinze chefes de divisão, várias secretárias,
dezenas de funcionários e ninguém deu por falta deles!!!



Mas, no dia em que eu comi o sujeito que servia o cafezinho...

Estraguei tudo!!!


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Num juízo de uma pequena cidade o advogado de acusação chamou a sua primeira testemunha, uma velhinha de idade avançada e avó. Aproximou-se da testemunha e perguntou: -Srª Ermelinda, a senhora conhece-me?" resposta: -Claro que te conheço, conheço-te desde pequenino e, francamente, desiludiste-me! Mentes descaradamente, enganas a tua mulher, manipulas as pessoas e falas mal delas pelas costas; julgas que és uma grande personalidade quando nem sequer tens inteligência suficiente nem para ser varredor! - Claro que te conheço! O advogado ficou branco, sem saber que fazer. Depois de pensar um pouco apontou para o outro extremo da sala e perguntou: Srª Ermelinda conhece o defensor oficioso? responde a velhinha: - Claro que sim! Também o conheço desde a infância; é frouxo, tem problemas com a bebida, não consegue ter uma relação normal com ninguém e na qualidade de advogado bem, aí ...... é um dos piores que já vi! Não esqueço também de mencionar que engana a mulher com três mulheres diferentes, uma das quais, curiosamente, é a tua mulher. - Sim, conheço-o, claro que sim! O defensor ficou em estado de choque. O juíz, então, pediu a ambos os advogados que se aproximassem do estrado e com uma voz muito ténue diz-lhes: - Se a algum dos dois ocorrer perguntar à * da velha se me conhece juro-vos que vão todos presos.

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Estavam na China um Português, um Americano e um Espanhol.
Estavam a beber na praça. Só que na China isso é proibido e eles foram pegos em flagrante. Presos, foram mandados ao Juiz para receberem a sua sentença.
O Juiz deu uma bronca enorme e disse que cada um ia receber 20 chicotadas como punição. Só que estavam em transição entre o ano do cão e o do rato, então cada prisioneiro tinha direito a um pedido:

- Tu, ó americano! O teu país é racista, capitalista e eu odeio vocês, mas promessa é promessa! Qual o teu desejo, desde que não seja não escapar da punição?
- Quero que amarrem 1 almofada nas minhas costas!
- Que assim seja!

E ele levou as chicotadas com o travesseiro nas costas. Lá pela décima chicotada o travesseiro cedeu e o americano levou 10 chicotadas.

- É a tua vez Espanhol! O teu povo é muito arrogante e trapaceiro. Odeio vocês, mas promessa é promessa!! Qual o teu desejo?

- Que amarrem 2 travesseiros nas minhas costas!

E assim foi. Lá pela décima quinta chicotada os travesseiros cederam e o Espanhol levou 5 das 20 chicotadas. Mas ficou feliz pq passou a perna ao americano!

Foi a vez do Português.
- Ora, ora, tu és Português... povo simpático, gosta de futebol, humilde... como eu gosto do seu povo vais ter 2 pedidos!!

- Bem, eu queria levar 100 chicotadas...

- Espantoso!! Ainda por cima é corajoso!! Seu pedido será realizado!!
Qual é o próximo?

- Amarrem o Espanhol nas minhas costas!!

Um homem entrou no BCP, foi ao caixa e disse:"Eu quero abrir a porra duma conta, na m* deste banco, se faxavor!"

A moça da caixa, estupefacta, perguntou: "O Sr. desculpe, mas acho que não ouvi bem o que disse? Não se importa, de repetir?

"Bem, veja lá se ouve desta vez, c******! Eu disse, que quero
abrir a porra de uma conta, na m* deste banco! Demora muito?

Ela pediu licença, e foi contar a desagradável situação ao gerente, que concordou, que ela não era obrigada a ouvir tal palavreado. Dirigiu-se com ela ao balcão, e...

"O Sr. importa-se de me dizer, o que se passa? Tem algum problema?"
"F*, não há m*, de problema nenhum! Eu, é que ganhei os 10 milhões de euros no Euromilhões, e quero abrir a porra duma conta, na m* deste banco. F*!"

"Ah! Percebo perfeitamente... e esta p***, está a complicar as coisas ao Senhor Doutor, não é verdade?

***************************************

Zé Sócrates, o Informático...

-Tou ??? Mariano Gago? É o Zé Sócrates. Oh, pá, ajuda-me aqui, porque o meu curso de informática foi tirado na Independente e o professor faltava muito.
Comprei um computador, mas não consigo entrar na Internet! Estará fechada?

- Desculpa?...

- Aquilo fecha a que horas?

- Zé, meteste a password?

- Sim! Quer dizer, copiei a do Freitas.

- E não entra?

- Não, pá!

- Hmmm... deixa-me ver... qual é a password dele?

- Cinco estrelinhas...

- Oh, Zé! ...dasssss... Bom, deixa lá agora isso, depois eu explico-te.
E o resto, funciona?

- Também não consigo imprimir, pá! O computador diz: "Cannot find printer"!
Não percebo, pá, já levantei a impressora, pu-la mesmo em frente ao monitor e o gajo sempre com a porra da mensagem, que não consegue encontrá-la, pá!

- ...dassss... Vamos tentar isto: desliga e torna a ligar e dá novamente
ordem de impressão.

Sócrates desliga o telefone. Passados alguns minutos torna a ligar.

- Mariano, já posso dar a ordem de impressão?

- Olha lá, porque é que desligaste o telefone?

- Eh, pá! Foste tu que disseste, estás doido ou quê?

- ...dassss... Dá lá a ordem de impressão, a ver se desta vez resulta.

- Dou a ordem por escrito? É um despacho normal?

- Oh, Zé... Eh, pá! esquece!... Vamos fazer assim: clica no "Start" e

depois...

- Mais devagar, mais devagar, pá! Não sou o Bill Gates...

- Se calhar o melhor ainda é eu passar por aí... Olha lá, e já tentaste

enviar um mail?

- Eu bem queria, pá! Mas tens de me ensinar a fazer aquele circulozinho em volta do "a".

- O circulozinho... pois... Bom... vamos voltar a tentar aquilo da impressora. Faz assim: começas por fechar todas as janelas, Ok?

- Espera aí...

- Zé?... estás aí?

- Pronto, já fechei as janelas. Queres que corra os cortinados também?

- ...dasssss, Zé... Senta-te, ok? Estás a ver aquela cruzinha em cima, no

lado direito?

- Não tenho cá cruzes no Gabinete, pá!...

- ...dasss...dasss...dassss, Zé, olha para a porra do monitor e vê se me
consegues ao menos dizer isto: - o que é que diz na parte de baixo do écran?

- Samsung.

- Eh, pá! Vai pró ca...

- Mariano?... Mariano?... 'Tá lá?... poooorrrrraaaa o que é que lhe deu?...
Desligou...

O Primeiro Ministro, José Sócrates, está andando tranquilamente quando é atropelado por um condutor das corridas da Ponte Vasco da Gama e Morre ali na hora.
A alma dele chega ao Paraíso e dá de caras com São Pedro na entrada.
-"Bem-vindo ao Paraíso!"; diz São Pedro
-"Antes que você entre, há um problemazito...
Raramente vemos Políticos por aqui, sabe... então não sabemos bem
o que fazer com você.
-"Não vejo problema nenhum, basta deixar-me entrar", diz o antigo Primeiro Ministro José Sócrates
"Eu bem que gostaria de o deixar entrar senhor Engenheiro, mas tenhoordens superiores... Sabe como é... Vamos fazer o seguinte:
O Senhor passa um dia no Inferno e um dia no Paraíso. Depois pode escolher onde quer passar a eternidade.
-"Não é necessário, já resolvi. Quero ficar no Paraíso diz o Primeiro Ministro.
-"Desculpe, mas temos as nossas regras. "
Assim, São Pedro acompanha-o até o elevador e ele desce, desce,
desce até o Inferno.
A porta abre-se e ele vê-se no meio de um lindo campo de golfe.
Ao fundo o clube onde estão todos os seus amigos e outros políticos
com os quais havia trabalhado.
Todos muito felizes em traje social.
Ele é cumprimentado, abraçado e eles começam a falar sobre os bons
tempos em que ficaram ricos às custas do povo.
Jogam uma partida descontraída e depois comem lagosta e caviar.
Quem também está presente é o diabo, um tipo muito amigável que
passa o tempo todo dançando e contando piadas.
Eles divertem-se tanto que, antes que ele perceba, já é hora de ir
embora.
Todos se despedem dele com abraços e acenam enquanto o elevador
sobe.
Ele sobe, sobe, sobe e a porta abre-se outra vez. São Pedro está a espera dele.
Agora é a vez de visitar o Paraíso.
Ele passa 24 horas no paraíso, junto a um grupo de almas contentes que andam de nuvem em nuvem, tocando harpas e cantando.
Tudo vai muito bem e, antes que ele perceba, o dia chega ao fim e São
Pedro retorna.
-" E então??? Você passou um dia no Inferno e um dia no Paraíso.
Agora escolha a sua casa eterna." Ele pensa um minuto e responde:
-"Olha, eu nunca pensei ... vir a tomar esta decisão... O Paraíso é muito bom, mas eu acho que vou ficar muito melhor no Inferno."

Então São Pedro abanando com a cabeça, leva-o de volta ao elevador e ele desce, desce, desce até o Inferno.

A porta abre-se e ele vê-se no meio de um enorme terreno baldio cheio
de lixo e com um cheiro horrível.
Ele vê todos os seus amigos com as roupas rasgadas e muito sujas catando o entulho e colocando-o em sacos pretos, repara que por vezes os amigos se pegam á porrada na disputa de pedaços de comida podre.
O diabo vai ao seu encontro e passa o braço pelo ombro do Primeiro Ministro.
-" Não estou a entender?!", - gagueja o deputado - "Ontem mesmo eu
estive aqui e havia um lindo campo de golfe, um clube, lagosta, caviar, e nós dançamos e nos divertimos o tempo todo. Agora só vejo esse fim de mundo cheio de lixo mal cheiroso e os meus amigos totalmente arrasados!!!"
O diabo olha pra ele... sorri ironicamente e diz:
-"Ontem estávamos em campanha.
Agora, que conseguimos o seu voto... eis a realidade"

************************************************

PECADO É PECADO...


Um Lisboeta, trabalhando no duro, suado, fato e gravata, vê um
Alentejano deitado numa rede, na maior folga.

O Lisboeta não resiste e diz:

-Você sabia que a preguiça é um dos sete pecados capitais?
E, o Alentejano, sem nem se mexer, responde:



- A inveja também!!!

Joãozinho, qual é o seu problema?
- Sou demasiado inteligente para estar no primeiro ano.
Minha irmã está no terceiro ano e eu sou mais inteligente do que ela.
Eu quero ir para o terceiro ano também.
>
A professora, vendo que não vai conseguir resolver este problema, o
manda para a diretoria.
>
Enquanto o Joãozinho espera na ante-sala, a professora explica a
situação ao diretor.
O diretor diz para a professora que vai fazer um teste com o garoto.
Como é certo que ele não vai conseguir responder a todas as perguntas,
vai mesmo ficar no primeiro ano. A professora concorda.
Chama o Joãozinho e explica-lhe que ele vai ter que passar por um
teste; o menino aceita.
>
O Diretor pergunta para o Joãozinho:
- Joãozinho, quanto é 3 vezes 3?
- 9.
- E quanto é 6 vezes 6?
- 36.
O diretor continua com a bateria de perguntas que um aluno do terceiro
ano deve saber responder. Joãozinho não comete erro algum.
O diretor então diz à professora:
- Acho que temos mesmo que colocar o Joãozinho no terceiro ano.
A professora diz: - Posso fazer algumas perguntas também?
O diretor e o Joãozinho concordam. A professora pergunta:
- O que é que a vaca tem quatro e eu só tenho duas?
Joãozinho pensa um instante e responde:
- Pernas.
Ela faz outra pergunta:
- O que é que há nas suas calças que não há nas minhas?
O diretor arregala os olhos, mas não tem tempo de interromper...
- Bolsos. (Responde o Joãozinho).
Mais uma:
- O que é que entra na frente na mulher e que só pode entrar atrás
no homem?
Estupefato com os questionamentos, o diretor prende a respiração...
- A letra "M". (Responde o garoto.)
A professora continua a argüição:
- Onde é que a mulher tem o cabelo mais enroladinho?
- Na África. (Responde Joãozinho de primeira.)
E continua:
- O que que entra duro e sai mole pingando?
O diretor apavorado!.... E o Joãozinho responde:
- O macarrão na panela.
E a professora não para:
- O que é que começa com "b", tem "c" no meio, termina com "a" e para
ser usada é preciso abrir as pernas? O professor fica paralizado!!!
E o Joãozinho responde:
- A bicicleta.
E a professora continua:
- Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "C" termina com a
letra"U" e ora está sujo ora está limpo?
O Diretor começa a suar frio.....
- O céu, professora!
- O que é que começa com "C" tem duas letras, um buraco no meio e
eu já dei para várias pessoas?
- CD !
Não mais se contendo, o diretor interrompe, respira aliviado e diz
para a professora:
- P*** que pariu!!!! Põe esse moleque como diretor, que vou fazer
minha matrícula no terceiro ano. Errei todas!

Este Judas !.!.!.. Sempre o mesmo sacana.!!!...

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência devido ao alto consumo de drogas na Terra.

Depois de muito pensar chega à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provarem a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça à Terra e recolha diferentes drogas.

Efectua-se a operação secreta e dois dias depois começam a regressar os comissários.

Jesus espera à porta do céu. Nisto chega o primeiro :

- Quem é?
- Sou o Paulo.
- Jesus abre a porta:
- E o que trazes, Paulo?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Marcos.
- E o que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Mateus
- E o que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Muito bem, filho. Entra

- Quem é?
- Sou o João.
- E tu, o que trazes, João?
- Trago crack de Nova Iorque.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Lucas
- E o que trazes, Lucas?
- Trago speeds de Amesterdão.
- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?
- Sou o Judas.
- Jesus abre a porta:
- E tu, o que trazes, Judas?
- A POLICIA JUDICIÁRIA!...
TODOS NO CHÃO!... E TU TAMBÉM, Ó GADELHUDO !!!

> Um HINO à ESTRANHA BELEZA DA LÍNGUA PORTUGUESA
>
>
> Este texto é dos melhores registos de língua protuguesa que eu tenho
> lido sobre a nossa digníssima 'língua de Camões', a tal que tem fama
> de ser pérfida, infiel ou traiçoeira.
>
>
> Um político que estava em plena campanha chegou a uma pequena cidade,
> subiu para o palanque e começou o discurso:
>
>
>
> - Compatriotas, companheiros, amigos! Encontramo-nos aqui, convocados,
> reunidos ou juntos para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou
> assunto, o qual me parece transcendente, importante ou de vida ou
> morte. O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou junta
> é a minha postulação, aspiração ou candidatura a Presidente da Câmara
> deste Município.
>
> De repente, uma pessoa do público pergunta:
>
> - Ouça lá, porque é que o senhor utiliza sempre três palavras, para
> dizer a mesma coisa? O candidato respondeu:
>
> - Pois veja, meu senhor: a primeira palavra é para pessoas com nível
> cultural muito alto, como intelectuais em geral; a segunda é para
> pessoas com um nível cultural médio, como o senhor e a maioria dos que
> estão aqui; A terceira palavra é para pessoas que têm um nível
> cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele alcoólico, ali
> deitado na esquina.
>
>
> De imediato, o alcoólico levanta-se a cambalear e 'atira':
>
> - Senhor postulante, aspirante ou candidato: (hic) o facto,
> circunstância ou razão pela qual me encontro num estado etílico,
> alcoolizado ou mamado (hic), não implica, significa, ou quer dizer que
> o meu nível (hic) cultural seja ínfimo, baixo ou mesmo rasca
> (hic). E com todo a reverência, estima ou respeito que o senhor me
> merece (hic)pode ir agrupando, reunindo ou juntando (hic) os seus
> haveres, coisas ou bagulhos (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir
> direitinho (hic) à leviana da sua progenitora, à mundana da sua mãe
> biológica ou à puta que o pariu!